напишу хоть сюда, иллюзию того что ты когда нидь это прочитаешь, но я же для тебя ничего не значу. никогда больше на такое не подпишусь, ты говоришь что я быстро в тебя влюбился, но ты даже не знала что ты мне понравилась еще давно, просто после встречи и разговора с тобой я понял что хочу быть с тобой и все, я не хотел просто тратить твое и свое время. и я от тебя тоже увидел эту отдачу. я блять не знаю почему я так влюбился вот не могу объяснить. в мире столько классных девушек но они не ты. ты думаешь я не могу жить тебя, нет я могу. я же жил спокойно еще до общения с тобой просто наблюдал за тобой со стороны хотя ты мне уже тогда нравилась, я могу но не хочу. хочу разделить эту жизнь с тобой. я привыкший к одиночеству и я знаю что мои страдания пройдут. но я хотел с тобой быть не только сердцем но и головой, потому что ты невероятная девушка, глупо вот так просто отказываться от тебя, поэтому я делал все возможное чтоб тебя вернуть или начать с тобой встречаться. да я устроил драму прости мне ужасно стыдно за это, прости что из-за меня ты поругалась с многими, прости что сделал то что тебя обидело и разочаровало. я знаю ты не просто так хочешь прекратить со мной общение, я все прокрутил и возможно понял. все накопилось недоверие, плохая эмоциональная реакция, через чур сильная удушение своей любовью. я все это понимаю и я мог бы исправиться но чем больше я стараюсь тем сильнее ты закрываешься. что бы я не делал ты просто отталкиваешь меня. я утонул в тебе потому что ты меня отталкивала и я не знал как реагировать и поэтому я все больше пытался быть с тобой. прости, я просто не был в такой ситуации и не знаю как реагировать. я всегда просто убегал. никогда не хотел бороться. впервые цепляюсь за человека который меня отталкивает. даже не знаю почему я так делаю. мне не хочется просто убегать что я делал всегда. потому ты была особенная я верю в это, верю что это судьба. я не хотел отношений. после всего что со мной было я уже решил просто плыть по течению. потому что любовь приходит тогда когда ты его не ждешь и не бегаешь за ним, я жил обычной жизнью и тут появляешься ты, которая меня так зацепила и потом ты еще сама проявляешь интерес. и потом пообщавшись с тобой я узнаю тебя лучше что у нас есть что-то общеее похожие мечты, ценности, но и отличий хватает для баланса. когда я узнал что мы учились еще в одной школе я такой втф. я еще хочешь верь не верь но я почему то думал что моя жена будет с токтогула. не знаю почему. меня оно всегда окружало и как будто готовила знаешь к этому. у папы друг оттуда тамада артист все дела он так воодушевленно рассказывает каждый про токтогул и их жителей. и я однажды подумал, а что если моя жена будет оттуда. у меня друзья были оттуда. я все время прикалывался над ними типа ало вы ж джалал абадские я же не говорю что я бишкекский деп. и когда я узнал что ты оттуда у меня на самом деле был взрыв мозга. и у меня в голове как будто сложились пазлы. ты стала для меня мотивацией. я захотеть свою семью. детей. потому что я думал уже все какая нахуй любовь в таком возрасте. прозвучит кринж но я для тебя уже настолько кринж что мне уже пофиг, я никогда не любил никого и думал никогда никого не полюблю. мне никогда не хотелось бороться я всегда думал что если моя любовь будет настоящей и нам с кем то суждено быть то чел сам придет в мою жизнь и это будет взаимно. и потом в мбанке ты такая хелоу приходишь обнимаешь хотя видишь меня впервые и такая сделай моушн побратски от души. у тебя была такая энергия что я захотел с тобой пообщаться. но я думал да не камон у такой точно кто-то есть. такая красивая веселая яркая не может быть чтоб она была одна, и подавил в себе чувства и просто было интересно за тобой наблюдать. а потом ты сама начала проявлять инициативу. и тогда я тоже думал ты наверное это в шутку. типа ало я тебя заинтересовал? не верю, но потом как то общались общались ты сказала что любишь подсолнухи и я решил сделать маленький шаг в виде цветов и посмотреть на твою реакцию. реакция была классной но я все равно не понял у меня есть шансы или нет. а потом вот в начале года все как то резко быстро начало развиваться мы начали чучуть флиртовать но я все еще не думал что я тебе интересен😂. потом ты узнала что я ходил в кино с Айике и начала ревновать. и только тогда я понял что я тебе интересен. и я был на седьмом небе от счастья. а после встречи с тобой я как уже писал был уверен в своих чувствах. и я не хотел тебя потерять. зная твои страхи, я не хочу тебя кидать. да и не могу. даже если бы захотел я бы не смог. ты меня можешь обосрать сколько угодно, сделать мне больно, разбить меня, может я тебя даже буду ненавидеть за это. но бросить тебя и кинуть, нет. я не знал что я могу так любить. да это унижение. да я ставлю себя в позицию жертвы. и? когда ты любишь ты выбираешь не только свой комфорт но и комфорт другого человека. ты скажешь отпусти, я люблю тебя и хочу чтоб ты была счастлива и поэтому да я тебя рано или поздно отпущу как девушку как партнера. но как человека не смогу. это как родственная привязанность не знаю как объяснить. я буду за тебя даже если ты будешь миллион раз неправа. будешь кидать в меня камнями я буду в тебя цветами. прости что я такой. я сам не знал что я такой. я больше не хочу иметь никаких отношений если это только не с тобой. с тобой даже поцелую были особенными. я не буду ничего от тебя ждать. я хочу быть с тобой. но еще я хочу чтоб ты была счастлива. даже если без меня, если ты будешь счастлива искренне, а не просто делать вид что у тебя все классно как это делаешь ты сейчас. да ты веселая яркая сильная но в тот раз ты открылась по настоящему и я увидел раненную девушку я хотел приехать и обнять тебя но не хотел нарушать твои границы. да в основном в жизни ты супер веселая но я был рад увидеть и другую тебя. и я принимаю тебя такую какая бы ты не была, я всегда буду тебя защищать заочно. если позволишь и очно, но не в этом суть. если ты по настоящему будешь счастлива я буду за тебя только рад. для меня ты навсегда останешься в моем сердце. я не люблю когда говорят навсегда потому что мне часто так говорили и уходили. и для меня это не понять потому что я не смогу сказать это если это не так, и сейчас я говорю навсегда зная что я правда буду любить тебя навсегда, это не значит что я буду страдать. пройдет время и я отпущу свою нездоровую любовь. даже если я когда нибудь женюсь(вероятность которого 0,09%) я буду вспоминать о тебя только с теплотой. да на самом деле я наверное не смогу даже. вероятность того что я понравлюсь кому то кто нравится мне ничтожна. потому что раньше всегда было либо мне чел интересен либо я ей и никогда не было 100% взаимности кто-то вначале всегда догонял. а у нас как то все было непонятно я даже не верил что такое возможно. спасибо тебе. очень рад что я вообще смог почувствовать это. спасибо тебе за то что дала мне это чувство нужности от человека который нравился мне. я никогда не забуду твои обняться, твою улыбку, твои яркие глаза и ресницы, то как мы ехали в кант и ты пела песни которые я вообще не слушал но с тобой даже эти песни звучали классно, твой голос, твою манеру общения по омэрикански, твой взгляд после поцелуев, нежность твоих губ, твой запах, твои вздохи хоть я их и слышал всего раз, то как ты плакала и говорила мне о своих переживаниях, то как мы вместе засыпали по телефону, да даже то как ты меня ругала за то что я тупой, я буду помнить все по тебя. мы провели очень мало времени о чем я очень сожалею, но я буду помнить каждый этот момент проведенный с тобой только с теплотой. прости меня, я не должен был влюбляться в тебя, мы должны были остаться просто друзьями, но я позволил сердцу открыться, и теперь мы здесь. снова чужие, с какими то воспоминаниями, которые прекрасны чтоб забывать, но тяжелые чтоб все время об этом помнить. я не должен был влюбляться в тебя, потому что ты тот человек которого я меньше всего хотел бы потерять, я бы хотел вернуться назад до того как пересек черту дружбы, когда я мог спокойно с тобой разговаривать без боли внутри, когда ты мне отвечала не через силу, когда молчание между нами было комфортным. прости я заруинил все. я не должен был влюбляться в тебя, но у меня не получилось, и теперь я могу только думать о том что у нас могло бы получиться, думать о планах которые я хотел с тобой осуществить, о словах которые я не сказал. я такой уебан, я не могу себя простить за это. мы так подходили друг другу и я все испортил из-за своих травм и переживаний. я ненавижу себя за это и корю себя. еще раз прости что не смог сделать так чтоб ты чувствовала себя рядом со мной в безопасности прости что не смог вызвать у тебя чувство любви. Прости что я всегда хотел с тобой разговаривать, прости что так задушил тебя, у нас был такой офигенный шанс. а я все просрал. прости что я обрушил на тебя всю свою любовь которую ты возможно и не хотела, я просто долгое время не мог открыться никому, долгое время во мне спала эта любовь которую ты пробудила. с тобой я почувствовал коннект и все что накопилось во мне так обрушилось на тебя. извини. хочш прикол я еще в телеграмме создал канал «how i met your mother» и писал туда заметки для будущих детей чтоб потом тебя туда добавить когда мы бы начали встречаться а потом и детей типа вот как мы познакомились, чисто на память, но создал я его слишком поздно. и там ничего практически нет, и я туда уже написал сори но я все проебал деп 😹 но я реально так проебался за 28 лет появился единственный шанс и я его упустил. реально встретить человека с взаимным интересом для меня очень трудно. возможно есть какие то другие вселеные где у нас все получилось, где я не такой тормоз как в этом мире. в этом мире мне остается лишь наблюдать издалека и надеяться что у тебя все будет хорошо. возможно ты даже это не прочитаешь, и я просто высказался. в любом случае, спасибо тебе за все я очень благодарен тебе!